Poliamor: ¿Una relación posible?

Poliamor es un neologismo que significa tener más de una relación íntima, amorosa, sexual y duradera de manera simultánea con varias personas, con el pleno consentimiento y conocimiento de todos los amores involucrados. 

Actualmente parecen ser cada vez más frecuentes entre las personas las relaciones poliamorosas. ¿Qué es el poliamor?, ¿Es una moda?, ¿Se diferencia de una relación abierta?, ¿Es posible en las parejas de hoy?.

La licenciada en Psicología, especialista en Psicoanálisis de los Vínculos, María Aurora Bello (MP-112; ME-347) de la ciudad de Morteros, analizó estos interrogantes afirmando que habrá que "inventar una nueva manera de amar y con ello abrir la posibilidad de una nueva modalidad de lazo. El desafío es poder pensar cómo se desarrolla el psiquismo en relación con la diversidad de las prácticas sexuales de la pareja. Concibiendo la subjetividad como producción social, incluyendo en nuestra mirada la lógica de la diversidad y de la multiplicidad".

Agregó que desde el psicoanálisis "podemos aceptar el reto de dar cuenta de nuestra época, aunque éticamente no podemos hacer valoraciones morales respecto de lo que está bien o mal en la pareja humana, que se ha modificado a partir de los nuevos paradigmas de nuestra época y que propone nuevos procesos de subjetivación que ponen en cuestión la sexualidad heteronormativa y patriarcal".

Bello afirmó que el amor "es una construcción que implica aceptar la falta, que nunca se logrará la felicidad completa, que el otro nos impone un tope, y la renuncia al narcisismo infantil de hacer lo que se me da la gana. El amor es un acto del orden del acontecimiento, que produce una nueva organización subjetiva, donde el encuentro con el otro -experiencia de alteridad- se constituye en motor de simbolización y vincularidad". 

"La pareja es el resultado de un encuentro amoroso, donde el otro es el sujeto privilegiado de amor. Por eso no puedo homologar pareja abierta con poliamor", aseguró.

La sexualidad, una construcción cultural

Bello manifestó que vivimos "en un tiempo de transición donde el patriarcado sigue siendo la estructura familiar dominante, pese a que han surgido nuevas formas de familia que han provocado algunos sacudones: monoparentales, homoparentales, unipersonales, familias ampliadas y ensambladas. Además las nuevas teorías relacionadas con el género y la sexualidad ponen en evidencia que la sexualidad no es natural, sino una construcción cultural".         

"De allí la importancia de dar cuenta de los procesos singulares que cada sujeto realiza en la construcción de su corposubjetividad, una subjetividad compleja, alejada de todo reduccionismo, como la plantea Enrique Carpintero (2014) y que constituye su subjetividad desde diferentes cuerpos", dijo. 

Agregó que son cuerpos "que producen anudamientos y también signos, cuerpos que actúan sobre otros cuerpos, es decir cuerpos que afectan y son afectados en el colectivo social, también varias subjetividades para cada cuerpo, producidas por acoplamientos de todo tipo de significaciones. Somos sujetos encarnados. Hoy, en la era de la imagen, el cuerpo es mirado y exhibido de un particular modo".

En este marco Bello explicó que aparecen "nuevas maneras de vivir la sexualidad en la pareja estable: swingers, sexo grupal, parejas abiertas. Todas, estremeciendo las estructuras conocidas y aprobadas".

"En la década del 90, con la psicoanalista Susana Luraschi, escribíamos sobre las parejas gay, y lo compartíamos en los Espacios Queer del Centro Cultural Ricardo Rojas, casi un lugar under en la cultura de aquellos años. Hoy tenemos una ley de matrimonio igualitario, que vino a legalizar lo legítimo", recordó Bello.                                                                                                                                       

Añadió que es probable que las madres de quienes transitan las figuras contemporáneas del amor, "hayan usado el apellido del marido después del pronombre posesivo 'de' y que sus abuelas llegadas a la mayoría de edad no eran documentadas ni sufragantes. Estoy diciendo que siglos del discurso 'amo' no se diluye por seductoras propagandas consumistas de una sexualidad novedosa y libertaria".                                                                                                                                     

"La legalidad en tanto fortaleza simbólica convive con una propuesta mediática saturante ante lo cual es imposible cerrar los ojos", advirtió.

Bello afirmó que actualmente "tenemos consultas de parejas abiertas a experiencias sexuales no amorosas, consensuadas y aceptadas, que una vez que se han puesto en práctica , alguno o ambos miembros dela pareja, sienten desilusión, enojo, celos paranoides, miedo al abandono, etc. Aparecen fantasmas de infidelidad y traición. Sean encuentros reales o virtuales".

El amor como desafío

"Prefiero hablar del amor como desafío de la cultura actual, tan líquida, tan hiperconectada, empujando al consumo, inundando pantallas con ofertas y datos inútiles -remarcó la licenciada-". Explicó que según el Psicoanálisis de los Vínculos, "el amor es un proceso que incluye un difícil trabajo psíquico en múltiples dimensiones, de elaboración y placer postergado. El amor incluye un espacio para el encuentro y el desencuentro, supone la aceptación , entre dos seres, de una distancia óptima, ni tan cerca que se asfixien, ni tan alejados que se desamparen; la aceptación de la no-coincidencia y la no-posesividad".